Статистика
На сайте сейчас всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Статьи
Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 8/9
Идеализация
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
Авраам Линкольн
Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7: 4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что ее знают даже люди, никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.
В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некоей идеи того, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме: я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.
Приведем примеры. Женщина (как правило, еще до замужества) имеет некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным. Мужчина, будущий муж, конечно, будет дарить дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени и, разумеется, любить и уважать свою тещу – мою маму. Конечно, почти любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа – задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думает девушка, было бы с чего начать. Помните, была такая популярная песенка о том, как женщина ищет мужа: «Чтоб не пил, не курил, чтоб жене цветы дарил, тещу мамой называл, всю зарплату отдавал, был к футболу равнодушен и в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был, и умен». Но ей говорят, что таких мужей никто еще не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины (да и мужчины) всерьез полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.
Во-первых, изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Подробнее об этом мы еще будем говорить.
Во-вторых, тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждем совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.
Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки, без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации. Мужчина имеет четкий план того, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берет тот образец, который наблюдал в семье своих родителей.
Например, этот «план» может быть таким: «Моя жена никогда не будет работать вне дома. Все свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Также неплохо, если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать: она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств; она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи – у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства».
Список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, все и так ясно. Даже если человек выберет себе в жены женщину, максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны. Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди, и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения.
Конечно, еще до брака мы должны иметь некие представления о том, какими качествами должны обладать наши будущие спутники жизни, иначе вообще невозможно создать нормальную семью. Но при этом следует помнить, что нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак – это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор.
Хорошо узнать человека до брака, получить о нем полное представление вообще невозможно. Есть даже анекдот на эту тему. Мальчик спрашивает у отца: «Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?» Отец отвечает: «Это в любой стране, сынок!» Поэтому, вступив в брак, дав обеты любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать.
Человек, постоянно пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими. И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети.
Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, и это уже, как говорится, совсем тяжелый случай.
Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей. Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чем-то уступает ему, она испытывает неудовлетворенность. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на свою мать и, конечно, хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама.
В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах. Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит, это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может.
Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына. Обед у них всегда состоял из трех блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, это вообще был просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины, было все по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама настолько были увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать. Поэтому в их семье мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из магазина «Кулинария».
Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно все лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.
В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, еще до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и создает его личность. При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый. А ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тети и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тетя Клава, руководствуясь, опять-таки, опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать все, что ты захочешь». Или Володин папа перед женитьбой сына наставляет его: «Запомни, сынок: с женой нужно общаться строже; как говорится: "Люби, как душу, и тряси, как грушу”».
Что получится, если супруги будут стремиться обязательно перенести весь опыт добрачной жизни в свою новую семью и станут навязывать этот опыт друг другу? Ничего хорошего, сплошные ссоры и конфликты, каждый будет стараться перекроить и свою половину, и свою семейную жизнь согласно тому идеальному образу, который сложился в его представлении и который может быть вовсе не правильным.
Самое разумное, когда муж и жена не стремятся навязать другому уклад своей собственной прошлой семьи, а создают нечто новое, используя из прошлого опыта самое лучшее. И конечно, совместно обсуждая, как им строить семейный быт. Тогда они смогут создать свои семейные традиции, обычаи, семейный уклад, и он будет удовлетворять обоих супругов.
Чтобы не превращать жизнь в постоянные споры о том, как нам лучше обустроить семью, и не конфликтовать из-за того, чье мнение самое правильное, нужно, как всегда, поменять психологическую настройку. Почему все должно быть так, как я хочу? Почему все обязаны делать только то, что мне хочется? Быть может, мое мнение далеко не самое правильное? А может быть, это вообще не мое мнение? Просто я когда-то что-то услышал или прочел в юности и теперь считаю это истиной в последней инстанции.
Вообще нужно терпимее относиться к другим людям, тем более к собственным супругам. Марк Аврелий Антонин Философ, римский император, как-то сказал: «Гнаться за невозможным – безумие».
Эти слова можно вполне отнести к ситуации, когда люди пытаются построить свою семейную жизнь, руководствуясь какими-то идеальными, придуманными невыполнимыми моделями. Они просто тратят свою драгоценную жизнь впустую вместо того, чтобы радоваться каждому мигу семейного счастья.
Жила одна супружеская пара – Виталий и Татьяна. Они много лет состояли в браке, имели взрослых детей. Виталий работал в одном силовом ведомстве и рано вышел на положенную пенсию. И тут начались проблемы: семейные ссоры, конфликты, семья уже была на грани развода. Что произошло? Как говорила Татьяна, муж после выхода на пенсию нигде не работает, много лежит на диване, смотря телевизор, с ней постоянно спорит и ругается. К тому же он некрещеный и, несмотря на уговоры жены, креститься не хочет. Сама Татьяна человек верующий, церковный.
Как обстоят дела на самом деле? Дело в том, что Татьяна – очень сильный, волевой человек; она занимается торговлей: арендовала магазин, продает одежду. Муж на самом деле работает у нее в магазине, возит товар на машине и вообще много помогает. Также хорошо делает домашние дела. Но в представлении его супруги он нигде не работает, и раз она директор магазина, значит, и у него тоже должно быть, как минимум, свое частное предприятие. При этом супруги совершено не нуждаются в деньгах. Дети взрослые, а большая квартира, хорошая машина и прочие земные блага у них уже есть.
Мужу, естественно, давление жены и обвинения в безделье ужасно не нравятся; из-за этого-то супруги постоянно ссорятся. Слава Богу, Татьяна обратилась за советом к одному опытному священнику, и ему удалось уговорить ее по-другому взглянуть на мужа и перестать пытаться переделать его. Батюшка поговорил и с Виталием; вскоре после этого разговора он принял крещение. Главная ошибка Татьяны была в том, что она хотела, чтобы ее муж обязательно соответствовал придуманному ей образу, стандарту: раз она такая сильная, успешная и независимая, то и муж как глава семьи тоже должен быть таким. И своими завышенными требованиями и властным поведением она не давала мужу проявить инициативу, что, конечно, только вызывало его раздражение.
Идеальный образ супруга или супруги, создаваемый людьми, не только имеет мало общего с реальной жизнью, но и вообще мало интересен. Совершенно не факт, что чересчур требовательные супруга или супруг каким-то чудом, получив вожделенный идеальный образ, лишенный недостатков и полностью соответствующий их стандарту, останутся довольны и будут счастливы. Ведь живой, реальный человек всегда интереснее, лучше, чем какая-то выдуманная идея, просто мы в погоне за миражами порой не замечаем, что наш ближний тоже обладает очень многими достоинствами, только надо уметь их увидеть и оценить.
Я хотел бы обсудить и еще одну небольшую тему, касающуюся общения супругов, но также связанную с идеализацией.
Как уже было неоднократно сказано, женщина – существо очень общительное. И многие жены считают, что их мужья должны полностью удовлетворять их потребность в общении. Конечно, было бы замечательно, если бы все мужья уделяли большую часть своего свободного времени общению с женами, но, к сожалению, это далеко не всегда осуществимо. Очень многие мужчины сейчас вынуждены отдавать работе немало сил и времени, чтобы прокормить семью, и они тоже нуждаются в отдыхе. И вообще, что-то ждать и тем более требовать от наших любимых – совершенно неправильный подход. Это и есть идеализация. Поэтому каждый из супругов должен стремиться сам побольше отдавать другому и жить полной жизнью, не ожидая, что кто-то будет его развлекать. Очень хорошо, когда женщина имеет общение не только с мужем и детьми, но и общается с подругами, родственниками, оказывает им помощь, вместе они делают какие-то дела, например организуют детские праздники или просто гуляют.
Женщины весьма склонны к самообразованию, и очень хорошо, когда они имеют возможность учиться, читать, узнавать что-то новое. Это могут быть и занятия в воскресной школе при храме, и курсы по музыке, рисованию, изучению компьютера, иностранных языков. Так вы сможете сделать вашу жизнь более полной и увлекательной.
Мужчине также необходимо какое-то занятие, чтобы отвлечься от мыслей о работе, отдохнуть. Это может быть занятие спортом, рыбалка, изготовление мебели своими руками и тому подобное. Женщина должна понимать, что мужчине иногда нужно побыть одному, чтобы отвлечься от забот и восстановить силы.
Если жизнь человека становится однообразной и скучной, он очень часто начинает обвинять в этом своих близких, вместо того чтобы самому сделать ее полной и интересной. Тот, кто позитивно настроен по отношению к себе и своей жизни, становится интересен и для окружающих.
Разрешаем конфликт продуктивно
Владеющий собою лучше завоевателя города.
(Притч. 16: 32)
Мы подошли к самой главной теме наших бесед: как не превратить конфликт в ссору, как научиться управлять конфликтной ситуацией и разрешать наши столкновения конструктивно. Ведь даже в тех семейных парах, где супруги пришли к взаимопониманию и научились сводить к минимуму конфликты, порой случаются разномыслия, разногласия, споры.
Преподобный Амвросий Оптинский писал своим духовным чадам: «Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкиваются, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения».
Поэтому каждому из нас нужно уметь правильно вести себя в конфликтной ситуации. При этом важно не только грамотно вести себя при столкновениях, но и хорошо знать характер и темперамент своего оппонента, чтобы найти с ним общий язык.
Поговорим немного о типах личностей и их поведении в конфликтных ситуациях.
Все мы разные, двух одинаковых нет, и в одной семье могут собраться люди, совершенно по-разному ведущие себя при возникновении между ними разногласий. Один вспыльчив, легко поддается гневу, раздражению, его поведение плохо предсказуемо. Никто не знает, в каком настроении он вернется домой, с «какой ноги встанет» и чего от него ждать: кнута или пряника. Такой человек в споре может начать вести себя агрессивно, переходить на личности, оскорблять других, часто имеет высокий уровень притязаний, несамокритичен, во многих неудачах обвиняет других людей. Этот тип в конфликтологии называется неуправляемый. Личностям с таким типом характера сложно ладить с окружающими. Они сами часто мучаются от своей импульсивности и неумения контролировать себя. К сожалению, таким индивидуумам трудно работать над исправлением своих недостатков, потому что они извлекают из негативного прошлого опыта мало уроков.
Если ваш супруг, супруга или кто-нибудь из домочадцев имеет похожий тип характера, следует помнить, что общение с ним требует большой осторожности. Чтобы сохранить мир в семье, нужно при возникновении столкновений сохранять максимальное спокойствие. Помнить, что ссора подобна пламени: если не подкладывать дрова в огонь, он скоро потухнет; если не отвечать на раздражение, агрессию тем же самым, гнев скоро погаснет.
Человек со сверхточным типом личности предъявляет повышенные требования к себе и окружающим. У таких людей очень развито стремление к упорядоченности. Они хотят, чтобы все окружающие следовали установленному ими порядку, склонны «зацикливаться» на мелочах, каких-то незначительных деталях. Очень часто бывают обидчивыми, ранимыми, придают излишнее значение замечаниям, очень переживают неудачи, промахи.
К этому типу в основном относятся женщины. У них гораздо больше, чем у мужчин, развито стремление к порядку. Женщина сверхточного типа хочет «упорядочить» мужчину, заставить его следовать установленным ею правилам. Подробно такая модель поведения уже разбиралась нами в предыдущей беседе, когда мы говорили об идеализации.
Существует еще тип людей, которых можно назвать бесконфликтными. Они легко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают легкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов. Непоследовательны в суждениях, поведении; им важен сиюминутный успех, примирение в конфликтной ситуации.
Когда разногласия в конфликте имеют несущественный характер, то бесконфликтная модель поведения ведет к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик. Стороны лишь на время примирятся, но проблемы останутся неразрешенными. Так обычно происходит, когда конфликт возникает из-за серьезных вопросов. Иногда пассивный, уступчивый человек своим поведением способствует агрессивности соперника и даже провоцирует ее.
Существуют и другие типы конфликтных личностей, но на них мы не будем останавливаться подробно.
Конечно, очень хорошо, когда в одной семье собрались люди, обладающие уравновешенными характерами и умеющие адекватно вести себя в ситуации конфликта. Но, к сожалению, такое встречается нечасто, и поэтому важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь, хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию. Общаясь с человеком конфликтного типа, поведение которого при столкновении не совсем адекватно, плохо предсказуемо, нужно вспоминать слова апостола Павла о том, что мы должны «немощи немощных нести…» (Рим. 15: 1), то есть побольше проявлять терпения и смирения, быть снисходительными к слабости ближнего.
Недостатки другого человека часто становятся причиной конфликтов с ним, но тут полезно посмотреть на проблему с другой стороны. Специалист по оптимизации коммуникаций в бизнесе ЛитаКоба пишет: «Удивительно, но те сотрудники, которые сильнее всего нас раздражают, как правило, имеют с нами и больше всего общего. Они – лучший индикатор того, что нам тоже стоит поработать над собой».
Мы как в зеркале порой видим в людях наше собственное несовершенство. Так что, как говорится в известной басне И.А. Крылова, «чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»
Вообще умение взглянуть на ситуацию со стороны – залог успешного разрешения конфликта. Это как раз и есть принцип метазеркала, когда мы объективно оцениваем свое собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как бы со стороны – глазами постороннего наблюдателя.
Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы ей приятно, если бы супруг стал бороться с ее недостатками? Если, скажем, она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать ей это, постоянно напоминая, как она растолстела в последнее время, да еще и делать это при других людях?
Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ею, отчитывал ее, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение, например, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упреки? Думаю, что нет.
Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять? Человека, который хорошо, приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и не пытается научить жить, или, наоборот, того, кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому, если жена будет вести себя по второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то, что она просит, но и в принципе общаться с ней. Кстати, «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены; встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и вечным недовольством портили жизнь супругам.
А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга! Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно все это выглядит со стороны.
Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но, находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих. Зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно, от этого очень страдают их домашние. Да и они сами. Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодоженам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», – прибавил старец. Конечно, отец Паисий не всерьез благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья в первую очередь должна быть избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой беседы выбрана цитата из Притчей Соломоновых, где говорится об умении владеть собой. Ведь самое главное в успешном разрешении конфликта – искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками.
Поговорим немного о гневе, ведь эта страсть как никакая другая разрушительно действует на наши отношения с близкими.
Начнем с того, что гнев является одним из восьми смертных грехов, и борьба с ним – обязанность каждого православного христианина.
Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться. Можем в сердцах, не подумав, бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чем потом будем очень сильно жалеть.
Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента – самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что, отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даете противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас, и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.
Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1: 19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом.
Известно, что, впав в состояние гнева, раздражения, невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации. Наш разум бывает в этот момент ослеплен эмоциями, нашим возбужденным раздраженным состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведет себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно.
Как бороться с гневом? Здесь есть два правила. Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14), – говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину: появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдет прорыв воды, поток смоет все на своем пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом. Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться.
Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдет и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу. А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро. И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на 2–3 секунды, выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка.
Как не превратить обсуждение темы в ссору? Следует помнить, что в раздражительном, возбужденном состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты.
Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, так как беседа вряд ли поможет разобраться.
Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины, в ситуации стресса склонны говорить все больше и больше. Возбуждение начинает расти, и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние. Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить все по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение.
Гнев не только не дает правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него. Время вспять уже не повернешь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он был алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещен вход в алтарь, и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно ее выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в алтарь, и только после этого попросил ее удалиться. Алтарник был очень удивлен происшедшим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь. И если она это уже сделала, что толку, что я сразу выгоню ее, ведь она уже находится в алтаре? Она бы обиделась наверняка. Поэтому я предпочел сначала ответить на ее вопрос, а уже потом указать на ее ошибку». Не знаю, правильно ли с догматической точки зрения поступил в данной ситуации этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать. Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся невыстиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы.
Мне могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика – дело бессмысленное. Когда человека захлестывают раздражение и эмоции, он не способен даже четко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и, если надо, спокойно обсудить возникшую проблему.
Итак, если возникла напряженная, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения ее, – побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.
Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.
Также необходимо научиться дифференцироватьконфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации. То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации мы уже говорили во 2-й беседе нашего цикла.
Рассмотрим уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои. Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряженность. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.
Но уклонение как способ разрешения конфликта годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьезного обсуждения. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение либо путем компромисса, либо через сотрудничество.
Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт – это экстремальная, напряженная ситуация, и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьезные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, но можно еще раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут больше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также говорить о своих чувствах, желаниях.
Одни мои знакомые супруги, видимо стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма. Это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться sms-ками. В письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь: не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи.
Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения. Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: ”Я очень соскучился”, ”Я тебя люблю”, ”Мне без тебя плохо”. Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов».
Итак, если вопрос, приведший к столкновению взглядов, действительно важен для нас и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать, – это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию.
Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всем противоположную сторону. В этом главная ошибка!
Преодолеть конфликт мы можем только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится, «свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля, и даже Сам Господь не может насильно ее изменить. Конечно, можно раз или два нашего ближнего заставить что-то сделать, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии. Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо – после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить свое отношение к нему и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того чтобы бороться с его недостатками, мы поймем, что ближнего над
Источник: http://www.pravoslavie.ru/jurnal/36066.htm |
| Категория: Вопросы семейные... | Добавил: talayka (10 Ноя 2010)
|
| Просмотров: 421
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
|
персональный сайт священникаНиколая Клименко
