Статьи

Главная » Статьи » Православная литература » Проза

Христианский юмор - истории выдуманные и невыдуманные

Быть грустным – это значит всё время думать о самом себе Авва Илларион Праздники и будни В очереди за крещенской водой. – А чо за праздник-та? – В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился... * * * Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться? – Богу, – отвечаю. – КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить? * * * – Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666... – А у меня в Библии на 666-й странице книга Екклесиаста начинается – что делать будем? * * * Священник рассказывает. Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?» У одной из них священник освящает квартиру. Везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит: «И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт...» * * * Рассказывает молодой человек: – Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: «ЧТО?!» – она сказала: «У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, всё ли в порядке». * * * Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит: – А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам.... * * * Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви – изображения с надписями в память о солдатах. Малыш, ещё не умеющий читать, спрашивает у священника: – А что там написано? – Это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской глядя на батюшку: – На утренней или на вечерней? Высказывания российских политиков «Бог послал мне испытание. И я знаю за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия». Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии («Известия», 21 мая 2001 г.) * * * «Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос». Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы («Итоги», 1998, № 6). * * * «Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!» Анатолий Квашнин, полпред Президента в Сибирском федеральном округе, 13 октября 2005 г. * * * «В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал». Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.). Атеисты бывают разные – Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками. – Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты! – Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты... – Не, батюшка, мы атеисты наши, православные! – Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть! Помогли. * * * В одной из епархий архиерей очень любил на Пасху возглашать «Христос воскресе!» на разных языках. Соответственно, ещё больше ему нравилось слышать в ответ «Воистину воскресе!» на том же языке. Во вторник Светлой седмицы с 5 часов утра владыка служил в монастыре утреню. В храме, кроме служащих монахов и двух певчих (знаменный распев), молятся несколько бабушек, самых верных и стойких прихожанок. Владыка произносит пасхальное приветствие по-церковнославянски – следует ответ (громкий и стройный), по-гречески – следует ответ (не менее громкий), по-латыни – следует ответ (потише). Затем внезапно владыка говорит по-японски: «Христос Фуфукацу!» Все (монахи и певчие) растерялись, момент тишины – и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек: «Ну, загнул!..» Все смеялись. Владыка – тоже. * * * К инспектору Ленинградских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Петербургской академии, подходил студент и спрашивал: – Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я девушку провожаю? – Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу! А если студент спрашивал по-другому: – Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я барышню провожаю? – Барышню? Пожалуйста! Перед началом поста Владыка задаёт семинаристам вопрос: – Как сказать одним словом, что такое Великий пост? Из класса: – Четыредесятница. Владыка: – Нет. Из класса: – Святая Четыредесятница. Владыка: – Нет. Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и наконец владыка подводит итог: – Не знаете... Запишите: Великий пост – это особое время в жизни христианина... * * * Муж и жена ведут горячий диалог о посте. Муж: – Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса! * * * Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца». * * * Прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы «простите меня, грешного» в волнении заявляет: «Спасите меня, грешного!» Источник: http://www.zavet.ru/a/post_1296633098.html
1 2 3 4 5 Категория: Проза \| Добавил: talayka (07 Фев 2011)
Просмотров: 449 \| Рейтинг: 5.0/1